４２歳なので、それなりに色んなことについて場数は踏んできている。成功もあるけど、失敗の数も多い。でも失敗のおかげで成功が成り立っていることも理解している。私の４２歳はそんな歳。
まだ人生の途中ではあるが、人生で最も良かった決断のいくつかについて振り返ってみたくなった。
死ぬかもしれない
うちから車で３時間くらいのところに、オーシャンシティという海辺の街があるのだけど、１０年前くらいに、そこで溺れたことがある。泳いでいたら、ものすごい引き潮で、波に掴まれたみたいに数秒で一気にぐわっと沖まで流されてしまった。私は泳げるがそこまで得意でもない。慌てて遠くにいる小指ほどの大きさに見える人たちに手を振るが、向こうも手を振りかえしている。違う、そうじゃない、助けて。誰も気づいてなかったらどうしよう？
焦って全身で必死に波の上に出ようとして沈み、頭から波を被る。コンタクトレンズが外れたらもう方向性もわからなくなる。だんだん疲れてきて、もう、ダメなのかな…これが溺れる人が死んでいく瞬間なのかな… と波に身を委ねたくなってきた時、ふと２ヶ月前に習得した「レスキューダイバー」の資格でのレッスンを思い出した。
そうだ、溺れる人は波に争ってもがくから力尽きて死んでしまうのだ。力を抜いて浮いて、レスキューを待つ、という方が、生き延びられる。それを思い出して浮き始めたところに、金髪に小麦肌で盛り上がった筋肉が美しいレスキューのお兄さん✨が到着して浮き輪を放ってくれた。その頃には落ち着き払っていたので、「ああんっありがとうっ！！💗」とドサクサに紛れて彼に抱きつくのを忘れたが（ﾁｯ）、とにかく救出された（むしろ、苦しゅうない、という感じだったかもしれん😂😂😂）。水は飲んでいたし、岸に着いたら震えていたし、そのあとは救急車で休む羽目になった。やっぱり「溺れる、死ぬかもしれない」という経験は怖かった。
トラウマにさせない
だが、私はその数日後、意図的にプールに戻ってめちゃくちゃ泳いだ。水に入る瞬間は、やっぱり怖かったのだけど、「このまま水を避けてたら、トラウマ化する」と直感的に思ったのだ。
この怖い思い、嫌な思いをしたときに、トラウマ化させない（don't allow it to traumatize）という決意は、今でも人生で最も良かった決断の１つ。嫌な思いをした時に、逃げるという手段もあるが、相手・モノによっては逃げないで、恐怖心を抱かせた事象に怯まず、さっさとその経験を上書き保存してしまうことで、引きずらなくて済むこともある。
逃げた方が良いこともある。だが、むしろ立ち向かう方が良い時もあって、この経験があることで、逃げるべき相手か、立ち向かうべき相手か、より判断しやすくなった。誰かに言われたのではなく、自分でそうしようと決断したのが良かったのかもしれない。
すでにPTSDが生じてしまったら専門家に診てもらう方が良いと思うが、トラウマにしてしまうと、人生の選択肢が狭まる。私はダイバーだけども、海に入るのが怖くなってしまったら、あの涙が出るほど美しい海の青さに包まれる経験はもうできなくなってしまう。トラウマになることを許さない、自分にトラウマがはびこる隙を与えない、そういうattitudeも、持っていて悪くはない武器である。恋愛やその他の失敗も似たところがあって、意外とえいやっと上書きすると、心理的な恐怖は思っているほどのものではなく、雲散霧消していくこともある。
先日、ちょっとある道場で失敗をやらかして、「なんか嫌だな… やめようかな…」と思うことがあった。やっぱり、向いてないのかな…。だがむしろ翌日には道場に戻って練習し、「絶対この失敗から学んでやる、絶対次回のクラスでは先生をビックリさせたる、絶対あの時は調子悪かったのねと印象を塗り替えたる！」とバネにすることにした。その時に思い出した感覚は、溺れた数日後、プールに飛び込んだ瞬間の気持ち。まだ覚えている、あのプールの水の深さと青さ。失敗して粉々に打ち砕かれた気持ちは、跳ね返せる。誇らしい気持ちを上書き保存できる。
ちなみに後日、上記の道場で練習の成果を見せることができ、先生にめっさ褒めていただいた。悔しかった分、これは嬉しかった。
どんな選択も自由。
逃げる選択肢も、立ち向かう選択肢も、自分の手の中にある。
今日もいい日にしよう。
