今日、Hマートで散財した帰りに車を運転しながら、ふと不思議な感情が湧いた。
このどうしようもない人間の溜まり場から自分が消えてなくなる日がそのうち来るんだろうけど、それについて、初めて「それはなんだか、さみしいな」と感じたのだ。
私はあまり「死にたくない」と思ったことがなかった。
というより、いわゆるティーンの頃には、死にたいと思ったことがあるし、死んでみようとしたこともある。
でも初めてキスをした時、「もっと生きてみてもいいかも？」と思えた。それくらい初キスはインパクトがあったのかも知れない。💋
で、その後は一心不乱にアメリカで恋と仕事とサバイバルゲームに忙しくてそんなことを悩む余裕もなく、さらに一度実際に交通事故で死にかけてからは、モットーは「今を楽しむ」なので、とにかく明日死んでも後悔がないように、めちゃくちゃ毎日人生を悔いなく生きている。やりたいことをやり、やりたくないことは（基本的には）やらず、愛する人に愛を伝え、友達との時間を大切にし、怒る時は怒り、基本的には笑いのネタを探しながら（→重要）、まさに人生を味わって生きている。味わい尽くす勢いだ。
ある同い年の友人は、30くらいの時に、「19歳の頃が一番良かった」と言ってたけども、私の方ではその時も今も、「今が一番良い」と思ってる。
アメリカなんて医療費も高額だし、国が用意する介護保険だってないんだから、その医療費や老後の施設代を心配してそのためにあくせく働くのもバカバカしいし本末転倒なので、歳をとって誰もがなるような大病をしたら、治そうとするより、残りのお金で世界旅行でもして、友達とお酒飲んで、楽しくやってる間に、ある日起きたら天国だった、やっちまったぜっていう展開だったら、幸せだろうと思っている。
だいたいこの世の中、心が震える素晴らしいことも多いが、同じくらい、人間という生き物の犯す間違いには怒りで震えることも多い。人間を創り出したのが神様だとしたら、全知全能なんだから、もう少しマシな作品にできなかったのか（と後で天国で神様にちょっと文句を言いたい😂）。なーんて考えていたので、自分がこの世に未練を感じるなんて、予想外だったのだ。
いや、まだ病気になったわけでも、何でもないのだけど、このどうしようもない世界が、みょうに愛おしいものに感じてしまったのだ。なんでだろうね。
誰でもそうだけど、20代や30代の頃には、自分がまさか年老いるとは、老害と呼び捨てているその辺にいるじーさんばーさんと同じようなことになるとは、思っていない。でも40代半ばにして、肉体が明らかに歳を取り始めると、「残念ながら自分も普通に歳をとる（し、この人生もそのうち終わりが来る）」ということについて、直視せざるを得ないのかも知れない。
そしてもしかすると、いつも今が一番とは思ってたけど、ついに私はとてもとても幸せで満ち足りていて、それで少し未練が湧いてしまったのかも知れない。
このターニングポイントを経て、次はどんな感情が湧くのだろう。
それも含めて、生きるって壮大な実験であり、試練であり、恵みなのだな。
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実はこれ、2−3年前に書いたのだけど、なんか悪くないのでリリースしておこうと思う。
人生はカラフル。
まさにサクラドロップス。
あんまり美味しくないやつ、好きじゃない味（あのハッカとか意味不明😂）、甘い味。
素晴らしいバラ色の瞬間、悔しくて痛くて涙が溢れる瞬間。
長く生きると、もっともっと経験することになるけれど、いつも心に愛を持って、自分のベストを尽くそうと思う。
今、暗闇にいる気がする人に、温かい日がさしますように。
今、涙している人には、笑顔が戻ってきますように。
昨日知らなかった人は、今日知ることができますように。
私の祈りがきっと届きますように。
